El vacío absoluto sí existe... en el discurso de Peña

Bombardearán el discurso de año nuevo de Peña con neutrinos para ver si tiene algún tipo de contenido
"El vacío absoluto sí existe" aseguran los físicos
Ginebra, 05 de enero 2017.- Fue de inmediato. En cuanto el presidente Peña Nieto terminó su mensaje de año nuevo, un grupo de élite integrado por doctores en física de Ginebra, que laboran en el Gran Colosionador de Hadrones, se comunicaron a Los Pinos para solicitarle al presidente mexicano el discurso que emitió esta noche para ser lanzado a la velocidad de la luz contra un haz de partículas elementales.
Los físicos puntualizaron su sorpresa porque estaban súper convencidos de que el vacío absoluto no existe. Pero las palabras de Peña Nieto rompieron con esos esquemas de la teoría de la relatividad y demostraron todo lo contrario: el vacío sí existe.
. “Creemos que sobre el minuto siete, aproximadamente, el presidente mexicano pudo haber estado a punto de decir algo distinto a una banalidad perfectamente prescindible, y es justamente esa levísima y casi imperceptible señal lo que nos llamó poderosamente la atención”, puntualizan desde el centro de investigación de Ginebra. “Sabemos que el vacío absoluto no existe y por esa razón vamos a analizar ese texto”, añaden.
Los minutos del discurso de año nuevo del presidente serán trasladados al Gran Colisionador de Hadrones de Ginebra para ser lanzados a la velocidad de la luz contra un haz de partículas elementales
El hecho de que el discurso de Peña Nieto haya entusiasmado a un pequeño grupo de paramecios que se encontraban esa noche en una solución de cloruro de manganeso en un laboratorio clandestino de Ginebra no quiere decir, sin embargo, que se tenga la seguridad de encontrar siquiera algún atisbo de contenido en las palabras del mandatario.
Otras líneas de investigación que abrirán los expertos en la partícula divina son las que marcó el presidente Peña, cuando afirmó que el incremento a la gasolina no tendrá efecto alguno sobre los millones de pobres mexicanos que no tienen automóvil.
La interrogante de los científicos es ¿cómo le va hacer el gobierno mexicano para trasladar las millones de toneladas de alimentos sin usar combustible? ¿Acaso piensa utilizar la teletransportación? ¿la levitación?
Cualquiera que fuese el modo de traslado sin el uso del combustible, metió en un brete a los científicos del Gran Colisionador porque sospechan que el mensaje del presidente Peña Nieto echó al cesto de la basura las miles de horas de trabajo científico porque, de un plumazo, se demostró que el vacío absoluto ¡sí existe!